Já leram Leibniz?

Para ler ouvindo Glory to the world, de El Perro del Mar.


Ah, quem escreverá a história do que poderia ter sido?
Será essa, se alguém a escrever,
A verdadeira história da humanidade.

O que há é só o mundo verdadeiro, não é nós, só o mundo;
O que não há somos nós, e a verdade está aí.

Sou quem falhei ser.
Somos todos quem nos supusemos.
A nossa realidade é o que não conseguimos nunca.

(...)

Quantos Césares fui!

Fernando Pessoa – Pecado Original

Rosely pôs mais cerveja no copo americano, arrastou-o pela mesa amarela fazendo um círculo sobre o logotipo da Skol e deu um gole.

– Então, não sei.
– Liga sim. - insistiu Ivete.
– É, não vejo problema. Acho que, se fosse eu no lugar dele, até gostaria. – complementou Paulo.
– Mas se ele quer, já não teria ligado?
– Sei lá. Às vezes, né?
– É. E não te custa nada.

Tudo é tão fácil para os dois, pensou Rosely. É tanta harmonia que chega a dar nos nervos. Matou a cerveja e repousou o copo.

– Não sei. Tem cada decisão que a gente tem que tomar...
– Rosely, não é tão difícil assim, vai. E se der errado, qual é o problema? Tem tanto homem nesse mundo. Se não for o Dênis, vai ser outro. É até bom saber logo.
– É que...
– O quê?
– Também to com outra coisa na cabeça.
– Tem outro cara? Quem?
– Não, não é isso. É complicado.
– Rosely, menina! Conta!
– Não. É outra coisa mesmo. – Rosely esboçou um rabo de cavalo, olhou para o lado, suspirou e soltou os cabelos pretos e compridos. – É o seguinte.
– Hm, lá vem...
– Deixa ela falar, Paulo.

Paulo ergueu a mão e fez sinal de traz mais uma para o garçom.

– Um dia desses, não faz nem uma semana, me apareceu uma dupla minha. Pelo espelho do quarto. Em todos os espelhos de casa, na verdade.
– Como assim, um dupla?
– Era eu, mas uma outra versão. Uma versão diferente. De outro mundo.
– Acho que vou cancelar aquela outra cerveja. Garçom!
– Não, Paulo. É sério. Pode deixar mais uma cerveja. Escuta só, é sério. Vocês já leram Leibniz?
– Não.
– Quem?

Paulo e Ivete tinham começado a namorar na faculdade, e não assistiam muito às aulas.

– Vocês lembram que eu fiz uma iniciação científica sobre cálculo infinitesimal?
– Ãhã.
– Então. Quem desenvolveu o cálculo foi esse Leibniz.
– E foi ele quem apareceu no seu espelho?
– Deixa ela falar, Paulo.
– Não, escuta. Vocês lembram daquele Breno?
– Que tá morando nos Estados Unidos?v – Não, não esse, o Breno da Filosofia.
– Puta, lembro. Chato pra caralho.
– Então, ele me passou um trabalho que ele fez...
– Você tá ficando com o Breno da Filosofia? Puta merda, Rosely.
– Não, não é isso. Quer dizer, uma vez ou outra, mas faz tempo.

O garçom trouxe a cerveja.

– Puta merda, hein, Rosely?
– Posso falar? Posso?
– Tá, vai, continua...
– Vê se dá um tempo, Paulo.
– Então, ele me passou um trabalho que ele fez sobre esse Leibniz.
– Ele também estudou cálculo infinitesimal?
– Não, na filosofia eles estudam outras coisas e esse tal de Leibniz tem uma teoria sobre Deus e o universo e tudo o mais.
– Meu Deus.
– É o seguinte. Segundo ele, antes de criar o mundo, Deus considerou todas as possibilidades, todos os mundos possíveis, e enfim criou o melhor entre eles. Tipo, o mundo poderia ser diferente, mas seria pior. De todas as formas que o mundo poderia ser, Deus criou a melhor delas, porque ele é todo poderoso, perfeito, essas coisas. Tá dando pra entender?
- Sim, vivemos no melhor dos mundos.

Paulo e Ivete deram um selinho. Rosely grunhiu mentalmente.

– Mas e daí? Continua.
– Então, essa semana apareceu no espelho uma versão minha de outro mundo possível.
– Como assim? De um universo paralelo ou uma dimensão alternativa à nossa?
- Ou da sua imaginação?
– Isso! Quer dizer, dimensão paralela, não imaginação. Acontece só é que somos nós que vivemos numa dimensão alternativa à dela. A dimensão dela é mais real, parece. É melhor. É a melhor das possíveis.
– Mas os universos não são igualmente paralelos? – Paulo passou de desdenhoso a cético. – Se a nossa dimensão é paralela à dela, a dela é paralela à nossa, como duas retas, não existe a principal.
– Mas se Deus só criou o melhor dos mundos, como assim apareceu uma versão sua de outro mundo? Ainda por cima do melhor?
– É, Rosely. – continuou Paulo. – Como você explica isso? Todos são igualmente possíveis.
– Vamos pedir mais uma?

Pediram.

– Ela falou comigo. Minha outra eu. Explicou que, lá, eu sou cientista. A principal cientista do mundo, a melhor em cálculo, e que eu ajudei a desenvolver uma máquina do tempo. Os cientistas queriam observar a criação do universo e voltaram até o Big Bang. No caso, eu, mas em outra dimensão.
– E daí, o que isso tem a ver com as dimensões paralelas e ela aparecer no seu espelho?
– E com o Breno da filosofia?
– Tem a ver que deu merda. Eles acharam que poderiam chegar no sétimo dia, com Deus descansando, e assistir ao começo sem atrapalhar. Mas a simples presença deles desarranjou toda a ordem das coisas, e o melhor dos mundos ficou fissurado, à beira de um colapso. Sabe, Leibniz dizia que o universo todo é composto por microcoisinhas, tipo átomos, e que essas coisinhas tão todas arranjadas dando o equilíbrio e a perfeição que Deus criou.
– Tipo os Bósons de Higgs?
– Acho que sim.
– Daí ela resolveu aparecer no teu espelho para choramingar?
– É mais complicado que isso. Vocês já leram Bradbury?

Porra, não era para ler que eles matavam aulas na faculdade.

– Mais ainda?
– Sim, Ivete. As falhas no melhor dos mundos não só desorganizaram todo o universo deles como fizeram com que parcelas de realidade migrassem para os mundos possíveis, como o nosso.
– Que viagem. Mas o mundo já não estava criado, os possíveis não tinham sido descartados por Deus na criação?
– Sim, mas quando eles chegaram, no sétimo dia, Deus estava dormindo, e os distúrbios que eles causaram fizeram com que Deus começasse a ter sonhos, a reimaginar os possíveis.
– Então, segundo ela, somos um sonho de Deus?
– Eu diria um pesadelo, mas, em todo caso, sim. É isso.

Paulo e Ivete se olharam sem se beijar. Ela vestiu as mangas da malha que estava pendurada na cadeira, e ele limpou os óculos.

– E você acreditou nessa história toda?
– Claro. Num mundo melhor, eu sou cientista, a melhor do mundo e não professora de ensino médio em São Paulo. E considerando tudo mais o que não tem dado certo na minha vida, este não é nem de longe o melhor dos mundos.
– Que horror, Rô.
– É. Pensa bem, e se o Breno estiver errado?
– Paulo, isso não tem nada ver com o Breno, tem a ver com ciência, Leibniz, Deus, salvar o universo.
– Salvar o universo?

Mais um gole de cerveja.

– Sim, é aí que eu queria chegar. A eu de lá criou esse esquema de se comunicar com outros mundos para convocar uma reunião de todas as Roselys possíveis. Com a desordem no melhor dos mundos, com os defeitos, as falhas, essas coisas, ela não consegue refazer os cálculos para arrumar tudo lá no começo. A inteligência dela se espalhou entre as dimensões. Ela se tornou menos do que perfeita. Sem mim, sem as outras Roselys, não vai ser...
– As outras? Vocês as viu?
– Ainda não. Mas então, com todas juntas, ela acredita que poderemos refazer o melhor dos mundos.
– Simples assim?
– Simples não deve ser. Só sei que, se não arrumarmos a ordem das coisas lá, tudo deixa de existir.
– Sem mais nem menos?
– Sei lá, Paulo. Foi o que ela falou.
– Que puta mentira, Rosely! Você tá inventando isso pra dizer que tá ficando com o Breno?

Paulo vinha suspendendo o juízo, mas neste ponto desistiu e chamou mais uma Brahma. Já Ivete não sabia se a amiga estava bêbada ou demente.

– Não sei se acredito...
– Bom, eu não consegui duvidar de uma versão melhor de mim mesma.

Ivete mexeu na bolsa.

– Olha, eu tenho um espelhinho aqui, será que podemos ver nossas versões alternativas também?
– Que espelhinho é esse?
– Ai, Paulo, é só de maquiagem, ganhei da Fê. Olha.

Seus reflexos eram normais.

– Deixem-me ver. Olhem, é ela.
– Olá. Lembre-se que precisamos ir hoje. Você sabe o que fazer.
– Sim, olá. Você pode dar um alô para o Paulo e para a Ivete, confirmar a história toda?
– Não há tempo para... Paulo e Ivete? – A Rosely de lá riu nervosamente. – Você sabe o que fazer. Nos vemos em pouco tempo. Até.
– Parecia uma videoconferência, né, amor? E Rosely, viu como seu cabelo fica bem melhor repicado?
– Você achou?
– Sim, sim. E acho também que entendi por que você acreditou nela.
– Vamos parar com essa porra toda! O que é isso? – interrompeu Paulo, em pânico. Quero saber por que ela riu de nós.
– Não sei. Ela não tinha me dito nada de vocês.
– Será que não somos perfeitos lá?
– Claro que somos, amor.
– Escuta, Rosely. E se você não ajudá-la? O que acontece?
– Todo o universo deixa de existir.
– Vai tudo acabar do nada? Sem mais nem menos?
– Acho que sim. Na verdade, pelo que entendi, tudo não vai nem começar a existir.
– Mas se você ajudá-la, só vai restaurar o melhor dos mundos e não o nosso, certo?
– Parece que sim. Não tenho muitas opções. Agora que expliquei tudo para vocês, parece que não há dilema algum.
- Mas como não contou tudo isso antes? Ficou aí falando no Dênis, como pode uma coisa dessas?
- Pois é.
– Puta merda vocês duas. Vamos pedir a conta.
– Vamos.
– Vamos, Ivete, vamos logo, temos o que fazer em casa, se isso tudo for verdade.
– Tô com um pouco de medo. Você não, Rosely?
– Acho que não. Vou mudar as coisas para melhor. O que pode dar errado?

Despediram-se.

No seu quarto, Rosely se deparou com o espelho da penteadeira, mas preferiu não atra-vessá-lo ainda, como havia instruído sua contraparte. Ainda havia algum tempo. Seu eu havia dado um prazo: meia-noite. Tomou um banho quente. “E se Breno estiver erra-do?”. Que piada. Um pesadelo de Deus, isso sim. Tirou o telefone sem fio do berço e com a outra mão procurou o número no celular. O melhor dos mundos possíveis. Hesitou mas ligou.

– Alô?
– Dênis? É a Rosely.
– Oi, Rosely. Tava pensado em você.
– Eu resolvi te ligar. Tá ocupado?
– Não. Eu queria te ligar, mas você acredita? Troquei de celular e perdi todos os conta-tos. Estava sem o teu número.
– É, às vezes parece que o universo conspira contra.
– Todo o universo?
– Não sei, tomei umas cervejas. Sei lá.
– Vamos nos ver? Eu passo aí.

Silêncio.

– Alô? Rosely?
– Oi, eu... Tudo bem, passa sim.
– Tá. Então um beijo, até daqui a pouco.

Quando o interfone tocou, Rosely estava terminando de corrigir as provas do 2º B. Dê-nis subiu com o cachecol nas mãos.

– Corrigindo provas, domingo à noite?
– Já acabei.
– Não preferiu tomar mais cerveja?
– Não é só porque há alternativas melhores que não temos deveres. E tenho que entregar amanhã de manhã para os meninos.
– Tudo bem. Mas vamos dar uma volta. Está frio mas está bom lá fora. E eu quero comer alguma coisa.
– Vamos. Que horas são?
– Quinze para a meia-noite. Que hora você tem que acordar para dar aula mesmo?
– Não se preocupe com isso.

Subiram a Augusta meio vazia e foram comer pizza. Conversaram sobre o tempo, sobre sabores de pizza, sobre cinema. Beijaram-se e desceram de volta ao apartamento dela abraçados, aquecendo-se.

– Fique à vontade. Preciso ir ao banheiro.

O espelho do armário de remédios estava coberto com um jornal, do jeito que Rosely havia deixado. Nenhum som vinha dele. Ela queria usá-lo, recompor minimamente a aparência depois de lavar o rosto e escovar os dentes, mas não ousou. A ausência do reflexo fazia o banheiro parecer menor; fazia com que ela se sentisse sozinha, o que ela menos queria no mundo. Saiu e encontrou Dênis bem à vontade e sorridente. Dormiram juntos.

Mas não muito. Lá pelas quatro da manhã, Rosely, inquieta, levantou-se sem acordá-lo. Saiu do quarto, não sem rapidamente olhar para a penteadeira, que ela tinha encoberto com um lençol. O que será que Dênis pensou disso? Seria preciso descobrir os espelhos. “E se Breno estiver errado?”. Teve vontade de ligar para Paulo e Ivete para contar que tinha Dênis em sua cama, não se importava com o horário nem com o fato de que provavelmente dormiam de conchinha, mas ficou com preguiça. Preferiu ir fazer um café, preparar umas aulas, quem sabe. Colocou bastante água para ferver, assim pôde aquecer as mãos sobre o bule com o vapor por alguns instantes. Queimou a ponta da língua ao experimentar o café e soube que precisaria de dois sachês de adoçante. “A eu de lá era bem mais enxuta. Ivete gostou do cabelo dela. Paulo tinha razão: Breno estava errado. Quanto será que ele tirou naquela disciplina com aquele trabalho? Eu nem devia ter fi-cado com ele na época. Mas na época.... Enfim. Seria bom se eu e o Dênis começássemos um lance mais sério”. Sorriu. Imersa em seus pensamentos, meteu a colher na xícara para misturar o adoçante, e o redemoinho que fez desmanchou seu reflexo no escuro do café. Ainda fumegava quando

Tramontina

Para ler ouvindo Look at you, de Screamings Trees.




Tramontina estava no chão havia dias, imóvel e coberta de sangue. Se tivesse pensamento, perguntaria vermelhoa si mesma como tinha ido parar ali, naquele canto do quarto, junto ao pó do carpete. Algumasvermelhovermelho formigas passavam por cima dela, ao redor, indo e voltando. Quando a encontrariam?



Antes de tudo acontecer, ela passava o tempo todo comvermelhovermelhovermelho suas irmãs no faqueiro da cozinha. Mal saía de sua fenda: vermelhocomo tinha sido feita para cortar carne, só era utilizada nos raros domingos em que Vera e Peter recebiam visitas para o almoço. Eles são vegetarianos. São vermelhovermelhoou eram?vermelho Eram. O sangue mais recente era o de Vera, coagulado em Tramontina e azedado pela mistura de resto suor e vermelhovermelhovermelhodesodorante ressecado.



Havia pouca área limpa na lâmina, de forma que, quando a porta severmelhovermelho abriu, ela quase não refletiu a luz que invadiu o quarto. Não levou tempo para que uma mão vestindo luva de látex a apanhasse reverentemente e a guardasse numa sacola plástica.vermelhovermelho Houve conversa, vai e vem, e levaram ela para fora do apartamento. Passeou de carro pela primeira vez desde o dia em que tinha sido comprada. Por fim, foi deixada numa cozinha um poucovermelho diferente.



- Vejam, ela se debateu. Olhem aqui as marcas de defesa. A de cujus estava acordada, lutou pela vida. Por isso os cortes vermelhoirregulares. A faca de carne é um instrumento cortante. Reparem como a pele abre suavemente com a incisão do bisturi. Estão vendo? Agora, Djalma, me passe o instrumento. Isso. Veem o que digo?



Tramontina nunca tinha cortado nada suavemente. Não foi diferente com Vera. Seu vermelho ainda coloria a faca, como uma memóriavermelhovermelhovermelhovermelho suja da qual não se lava. De Peter, não havia marcas. Como se diz, a última impressão é a que fica. No caso, a vida de Vera e a morte de Vera: só ela usava a faca. Peter não sabia cozinhar, vermelhoapenas comer.



Não se reuniria novamente com as irmãs, mas também não sabia disso. Sem que sequer a lavassem,vermelhovermelho Tramontina passou a ser guardada dentro de uma gaveta funda junto com uma papelada que ocasionalmente alguém consultava. É difícil saber exatamente por quanto tempo, pois não havia vermelhorelógio lá dentro, mas pareceu muito. vermelhovermelhovermelhoA cada vez que os papéis voltavam de uma ou outro manuseio, eles tinham mais cheiro e manchasvermelho de café. Se tivesse sentimentos, Tramontina sentiria saudades. Na casa de Vera e vermelhoPeter, todos os utensílios eram lavados antes de serem guardados. Fosse quem fosse que a tinha adotado, não estava sendo bom pai vermelhoou mãe.



Inadvertidamente, num dia qualquer, todo o material da gaveta foi levado de carro a uma grande vermelhovermelhosala, cafona, onde havia conversa - ou, antes, discussão, e uso vermelhoexagerado de proparoxítonas.



- Senhoras e senhores, por fim, peço atenção ao conclusivíssimo resultado do exame de fezes. Não há como negar que este sujeito é culpado dos vermelhogravíssimos crimes cometidos. Obrigado.



- Senhores, digníssimos membros do júri, não se esqueçam que não há testemunhas, não há impressões digitais. Não há vermelhonada.vermelhovermelho Meu cliente tem um álibi. O ilustríssimo promotor insiste no exame de fezes, mas, tem termos de prova, com todo respeito, é uma prova de merda.



- ORDEM! ORDEM NO TRIBUNAL!



Se tivesse personalidade jurídica, teria testemunhado. Mas, para isso, também precisaria ter memória. Depois dovermelhovermelho circo, Tramontina voltou para o escuro por mais um tempo indeterminado - e nada de detergente. Até que:



- Olha só, o que temos aqui?

- Deve ser de algumvermelho caso velho. Prova material.

- Porra, beleza de faca. Vou levar pra casa.

- Vai que usam ainda no processo, deixa aí.

- Que é isso,vermelhovermelhovermelho Bezerra? Tu não ficou sabendo? Apagaram o caravermelho na cadeia.

- Que cara?

- Não tá vendo aqui, é daquele caso, daquele casal. Lembra? Os vegetarianos.

- Ah, sim, to lembrado. Puta merda. Mataram o cara então?

- vermelhovermelhovermelhovermelhovermelhoMataram.

- Cara doido. Dois vegetarianos. Ninguém imagina, né? E podia ter sido o crime perfeito. Se não fosse aquela cagada...

- Haha. vermelhoBoa. Foi mesmo. Uma crueldade. Mas depois da manchete do Diário, o cara se fudeu. Merecido.

- Manchete? Não to vermelhovermelholembrado.

- Era mais ou menos assim: “Picadinho de esposa causa indigestão no marido”.

- Ha! Que filhos da puta! Tiveram a manha.

- Pois é. O povo quis vermelhosangue e teve. A vingança dos caras não foi menos violenta.

- No xilindró?

- É.

- Fizeram picadinhovermelhovermelho com ele, aposto.

- Ô, se fizeram. Falando nisso, agora deixa comigo a facona que essa é das boas. Essa tem história. E eu to a fim de assar uma carne no sábado. É só vermelholavar que tá novinha. Tu leva a cerveja?

O Lago dos Cisnes de Tchankowsky

Para ler ouvindo Perfection, de Clint Mansell.

Para Lúcia.




Firmina era uma das melhores dançarinas de axé da Companhia de Dança Filhos do Sol. Dedicava-se integralmente à dança, passando cerca de oito horas por dia em ensaios. Infelizmente, a companhia não era muito requisitada fora de temporada, de forma que era preciso economizar todo o dinheiro recebido no verão para que durasse o ano inteiro. Mina, como era apelidada, ainda vivia com a sua mãe, que incentivava sua carreira artística desde que ela tinha 12 anos e viu no Faustão o concurso da nova loira do Tchan.

Por isso, foi uma surpresa enorme quando Compadre Washington e Jacaré apareceram na sede da Companhia em busca de uma nova dançarina. Mais ainda, sua presença provocava muita ansiedade, pois era também a promessa de melhorias, com dinheiro, fama, ensaios fotográficos, contratos publicitários. Mina tinha praticado a vida inteira para aquele momento, e quando já nem esperava mais, ele chegou.

Os rapazes do É o Tchan! pediram então que as dançarinas da Companhia de Dança Filhos do Sol fizessem a dança do bumbum, todas ao mesmo tempo, para que eles pudessem fazer uma pré-seleção. Mina ralava o tchan melhor que qualquer outra colega; dizia-se por lá que ela poderia mesmo superar Carla Perez, sua ídola. Naturalmente, foi selecionada, junto com Isadora, Ervânia e uma menina que veio do sul, Roberta, para uma segunda fase.

- Todos conhecem a história - disse Compadre Washington. Um famoso grupo de axé faz uma competição para definir suas dançarinas. A loira e a morena. Já foi contada muitas vezes. Mas agora, prestem atenção: desta vez, quero UMA SÓ DANÇARINA que possa ser a loira e a morena. Qual de vocês estará pronta para o desafio?
Mina sabia que estava. Sua interpretação de Carla Perez era impecável. No primeiro dia de provas individuais, ela arrasou. Compadre Washington foi falar pessoalmente com ela:

- Se eu estivesse procurando somente a loira do Tchan, seria você. Mas eu quero as duas. Vai, solta essa morena!

Isadora e Ervânia dançavam bem, mas não tinham nenhum brilho especial. Mina sabia que a questão seria resolvida entre ela e Roberta, que dançava o tchutchu de forma totalmente exuberante, sedutora, sexy. Era indescritível, e só cabia a Mina invejá-la e temê-la.

Sem saber o que fazer, foi para casa. Sua mãe havia feito um bolo para o seu aniversário. Mina recusou-se a comer para não ficar com celulite - já estava preocupada com as fotos que faria para as revistas masculinas quando fosse eleita a dançarina do Tchan. Preferiu treinar na frente do espelho do quarto os movimentos de morena, até que dormiu de exaustão.
No dia seguinte, mais provas e testes. Compadre Washington decidiu que, de fato, as finalistas seriam Mina e Roberta, e os ensaios ficaram mais puxados. Mina queria ser perfeita, e Compadre Washington queria que ela se soltasse mais. As duas dançavam, uma de cada vez, com Jacaré. A apreensão de Mina não permitia que relaxasse e dançasse com a sensualidade esperada por eles.

- AGORA PARE! - gritou Compadre Washington.- …?
- PEGUE NO BUMBUM!

Pegou no bumbum. Pegou no compasso. Pegou no bumbum. Pegou no compasso.

- De novo!
E de novo.
E de novo.

Compadre Washington parecia não se convencer com a morena de Mina e encerrou o ensaio daquele dia. Ela continuou no salão, treinando, tentando liberar a morena que haviam lhe pedido. Havia desejado a vida inteira ser Carla Perez, substituí-la à altura no É o Tchan, já que sempre achou Sheila Mello inapta para a posição. Como faria, agora, para ser Scheila Carvalho?

As luzes da Companhia se apagaram e ela decidiu ir embora. Pouco antes de sair, porém, ouviu sons estranhos vindo de outra sala e decidiu verificar o que era, apesar de certa apreensão. Não acreditou nos próprios olhos quando viu Compadre Washington, Roberta e Jacaré fazendo sexo. “Puxa vida, eles já estão treinando a dança do Maxixe!”. Sentiu-se derrotada e foi embora muito perturbada. No caminho, pareceu-lhe que todas as mulheres eram morenas. A imagem de seu cabelo tingido de loiro no reflexo da janela do ônibus, junto com a impressão de que Compadre Washington não aprovava seu rebolado, fizeram-na sentir-se definitivamente mais inadequada para o posto na banda.

Em casa, sua mãe já dormia. Mina abriu a geladeira para pegar o bolo - já acreditava que não venceria o concurso. Ouviu então uma voz falar.

- A nova loira do Tchan!... É linda!

Viu de relance Scheila Carvalho no canto da cozinha iluminada pela luz da geladeira. Gritou e correu para acender a luz. Não havia ninguém. Estava sozinha. Sua mãe acordou com o barulho e perguntou o que estava acontecendo. Mina tentou desconversar, mas sua mãe sabia o que estava acontecendo.

- Você anda muito nervosa com essa competição.- Não há competição. Eu sou muito boa, mas...
- Mas o quê?
- Há coisas que eu não...
- Você não o quê, filha?
- Eu deveria ser a melhor! A melhor! Só eu!
- Você é!
- Eu sou a Carla Perez! Melhor! Eu... eu...
- Filha, ouça a si mesma... Você não é assim.
- Cala essa boca! O que você sabe? Você nunca...
- Eu nunca o quê? Fala!
- Nunca ganhou nada...
- Olha aqui...
- … perdeu o concurso de chacrete para a Rita Cadillac!
- Mina! Mina!
- Para a Rita Cadillac! Como você pôde?
Trancou-se no quarto, chorou e dormiu. Teve um pesadelo no qual tinha que dançar sozinha a dança do Maxixe com Jacaré, e não estava conseguindo ser a loira e a morena ao mesmo tempo para fazer um sanduíche com ele. Acordou com o telefone tocando.

- Alô?- Ei, tchan! Alô, tchan!
Era Compadre Washington, bem humorado, mas preocupado com sua ausência na Companhia. Ela tinha perdido a hora. Correu para o último dia de testes.

Chegando na Filhos do Sol, outra surpresa. Foi parabenizada por todos. Não haveria mais provas; ela tinha sido eleita. Agora, seriam só ensaios. O que não facilitou a vida de Mina: em três semanas, eles começariam a excursionar pelo Brasil com o novo single, “O Lago dos Cisnes de Tchankowsky”, e era preciso criar a coreografia para as duas dançarinas que interpretaria. A faceta loira não apresentava dificuldades; a morena, todavia, ainda não estava no ponto. Compadre Washington e Jacaré não facilitavam e exigiam cada vez mais. A pressão era massacrante.

Faltando poucos dias para seu debut, Débora Brasil, a morena original do Tchan, foi convocada para fazer uma consultoria em prol de Mina. Ficaram horas e horas conversando, ensaiando passos e rebolados. Por dentro, Mina odiava aquela mulher que havia dado origem a tudo isso. Por que uma morena desde o começo? Não bastava Carla Perez? Carla Perez era suficiente. Mas havia Débora, e depois Scheila e depois e depois e depois... e agora ela precisava ser morena, e isso a perturbava. Não podia mais suportar as morenas com seu, seu... ela nem sabia dizer o que tinham as morenas que tanto lhe faltava. Só via o ódio. Aproveitando-se do fato que a academia estava vazia, quebrou a garrafa de cerveja com a qual treinaram a boquinha da garrafa e rasgou o pescoço de Débora.
Ardente em febre, trancou-se em casa, com medo de ser descoberta. Delirava, e assim ficou por dias, até que chegou a data da estreia da nova formação do Tchan. Sua mãe havia se decidido a deixá-la trancada no quarto. Mas o ímpeto para o sucesso, a vontade de dançar, o tchan interior, isso Mina já não podia mais segurar, e arriscou-se a ir para o show mesmo acreditando ser procurada pela polícia.
Chegando lá, nos bastidores, viu Roberta fazendo uma ponte para aquecer a coluna.

- O que essa bruaca está fazendo aqui?- Ela é sua substituta, você sumiu...
- Eu sou a dançarina do Tchan, está ouvindo, Compadre? Eu!
E pôs-se a trocar de roupa para a apresentação. Roberta bateu na porta do camarim.

- O que está acontecendo, Mina?- Está acontecendo que eu que sou a dançarina do Tchan, e você está fora. Fora!
- Como assim?
- Eu! Eu!
- Mas, Mina...
- “Mas, Mina” é o cacete!

Arrancou das mãos de Roberta a corda que seria usada para a dança da cordinha, que fazia parte do repertório da turnê, e estrangulou a ex-concorrente. O caminho estava livre. Não havia ninguém entre ela e o palco, entre ela e o Tchan.Então foi e dançou como ninguém jamais havia dançado axé até então na história da humanidade. Absoluta. Arrebatou lágrimas, suor, todo tipo de fluidos corporais do público presente com seu rebolado, sua ginga, sua interpretação da loira e da morena nos hits dos anos 90 e nos novos. Saiu do palco ovacionada e sentindo-se merecedora.
No backstage, recebeu flores da própria Scheila Carvalho. Estranhou a presença de Roberta e de Débora Brasil a parabenizando pela performance - não estavam mortas, afinal? O que havia acontecido? Apesar do enorme estranhamento e desconforto, não se importou muito, pois aquilo era para o melhor. Não havia mais problemas a resolver.

- Parabéns! Parabéns, minha mainha! - exaltou Compadre Washington, visivelmente excitado pela apresentação. Mina, você estava excelente, perfeita!- Sim, perfeita - e o beijou na boca. Mas não me chame mais de Mina. Daqui por diante, quero ser a nova Scheila do Tchan.
- Sim, mainha, a nova Scheyla! Boa ideia! É um bom nome. Posso ver nos cartazes, na capa do CD. A nova Scheyla do Tchan. S, C, H, E, Y, L,...
- Y não, Compadre. Scheila com i: i de iscola.

Sob o signo da águia

Para ler ouvindo Hello Hawk, do Superchunk.






18 de março – Está difícil acordar cedo. Não só porque estou sozinho e desinteressado de tudo. Os pássaros que tinham feito ninho no ar-condicionado e cantavam irritantemente ao nascer do sol sumiram. Mais uma família desfeita. Acabo dormindo mais, e há tanta coisa que preciso fazer na rua. Mas não dá pra sair na rua de pijama. Então não tiro o pijama. Peço almoço pelo telefone. Também a janta. Vejo o mundo pela janela, de binóculos. Onde Rita aparecerá? Ela que sempre ficava xeretando apartamentos e vidas alheios. Tudo que me deixou foram esses binóculos. Terá esquecido ou deixado de propósito?

21 de março – Rita não atende meus telefonemas. Nenhuma mensagem na minha caixa de entrada do Thunderbird. O palmeirense da rua Alagoas passou a fechar as cortinas. Ela também tinha o mau hábito de torcer para o Palmeiras. Sinto que é ali que devo concentrar meus esforços.

22 de março – Hoje vi algo muito estranho quando olhava para a praia. Parecia que várias nuvens pequenas passavam seguidamente em frente ao sol, obscurecendo-o por alguns instantes. Olhei para o céu e, para a minha surpresa, não eram nuvens, e sim um grande pássaro planando em círculos. Bem grande. Acompanhei-o até que pousasse sobre um prédio. Com os binóculos, pude ver que era uma águia. Muito estranho.

23 de março – A águia parece ter gostado de Santos. Continua aqui. Pesquisei na internet e vi que é uma Haliaeetus leucocephalus. A típica águia americana. É linda. Tem porte no voo, dignidade. Estranhíssimo. O que ela faz no hemisfério sul?

24 de março – Rita mandou um e-mail. Não quer os binóculos de volta. Não se importa mais com a vida alheia. Apesar disso, me disse que o caseiro do número 295 perdeu a mão tentando salvar seus gatos do rottweiler do dono. Coitado, já tinha perdido o cabelo quando resolveu apagar um incêndio lá. Muito azar.

25 de março – Tenho uma teoria. É o aquecimento global. Desregulou todo o clima do planeta. Durante o inverno no hemisfério norte, a águia deve ter buscado um clima menos frio. Perdeu-se no caminho. Chegou aqui. Muito interessante.

26 de março – Todo mundo começou a falar de um tal assassino de gatos. Pedaços de corpos dos felinos têm sido encontrados pelas ruas do Gonzaga. Eu sei que é ela. Faz todo sentido. Reparei que está cada vez maior e mais forte. Mais bonita. Vou mandar um e-mail para o Jornal da Orla. Quero que eles tenham a notícia, não A Tribuna.

28 de março – Não tive resposta do e-mail e, o que é pior, não foi publicada minha notícia no jornal. Vou insistir. Mas a merda desse jornal semanal dá muito chance para a Tribuna publicar o furo.

02 de abril – A águia! Ela me atacou! Não consigo dormir. Foi terrível! Terrível! Vocês não têm ideia! Ela sabe que eu sei dela, ela sabe de mim! Ontem, à tardinha, resolvi tirar uma foto. Precisava de um prova para a imprensa. O flash disparou automaticamente. Não pude fazer nada. Ela percebeu e emitiu um barulho, um grito, um ganido, não sei... um som do inferno. E olhou para mim. Com aqueles olhos! Fez uma curva, depois outra. Sempre me fitando. Foi embora. Fiquei aterrorizado. Mal mude dormir. Mas pela manhã... pela manhã, acordei brusca, violentamente, com o som do vidro da minha janela se quebrando. A águia! Ela arremessou uma carcaça de gato na minha casa!

06 de abril – Não consegui mais sair à rua. Nem mesmo olhar pela janela. Tem ventado frio todas as noites aqui em casa, com o buraco no vidro. A cortina não dá conta. O telefone tocou mas eu não atendi. Foi você, Rita? Por favor, mande um e-mail.

07 de abril – Acordei com vontade de olhar novamente para fora. Talvez tenha me sentido incentivado por ouvir uns gritos, poderia estar acontecendo alguma coisa lá fora e eu precisava saber. Abri a cortina – e havia sangue na minha janela. Sangue! Muito sangue! Não o sangue do gato, que eu já havia limpado. Não – ela estava lavada em sangue, parecia um vitral. Eu vi o mundo vermelho lá fora – somente através do buraco do gato eu podia ver as coisas normalmente. Fiquei em choque: o que foi que eu fiz? O que ela pretende comigo? Logo depois, ouvi sirenes. O interfone tocou e Dona Mirene, a síndica, me informou que Seu Borges, de dois andares acima do meu apartamento, pulou da janela. O sangue era dele. Estranhamente, senti-me aliviado.

08 de abril – Vejo no jornal do almoço que a polícia descartou a hipótese de suicídio. Seu Borges morava sozinho, e havia arranhões em seu corpo. O mais cruel é que ele estava sem os olhos. Rita fica bem na TV entrevistando os nossos vizinhos. A familiaridade com eles faz a reportagem correr bem. Me pergunto por que será que ela não me entrevistou. Mas a resposta é óbvia. Problema dela: eu sei muito bem quem, ou melhor, o que matou o Seu Borges. Sim, e se eu conseguir capturá-la, Rita terá que me entrevistar.

13 de abril – Não a vejo há alguns dias. Mas sei que ainda está em Santos: os gatos continuam morrendo. A polícia está perdida. Também com o mistério do Seu Borges. Se tudo der certo, resolvo dois casos de uma só vez. Serei um herói. E Rita, minha Lois, voltará para mim. Já tenho um plano. Falta a coragem.

15 de abril – Acabo de complementar minha teoria. Acredito que está perfeita agora. O vulcão islandês estourando daquele jeito, fechando os aeroportos da Europa. A águia em Santos. Tsunamis, terremotos, gripe suína, o tempo louco, o fim do meu casamento, tudo de uma só vez. Todos esses sinais – isso nunca aconteceu antes. Nada está em seu lugar. Fica claro como nunca. Numa palavra: a vingança da natureza. Ela quer derrotar os homens. Por tudo que estamos fazendo. Está aí, é tão evidente que ninguém vê: está nos jornais, no Discovery, em toda a parte. Mas agora sabemos. E não vamos ceder tão fácil. Águia, águia! Teu dia da morte está chegando!

16 de abril – Li no jornal que, no horóscopo egípcio, hoje é o primeiro dia do signo de Ptah. O deus criador de todo o universo para os egípcios. Sendo que eles inventaram a religião, a astrologia e a ciência, deviam estar certos das coisas. O vulcão é a prova final, inequívoca, de que a guerra começou. Saio agora para buscar um gato na casa de uma tia. Rita, querida, caso algo dê errado, deixei uma mensagem após o sinal na sua caixa postal.

17 de abril – Fiquei zanzando com o gato na rua. Provocando. Após algum tempo, perto do Orquidário, a águia apareceu. Astuta, voraz. Linda, devo admitir ainda uma vez. Voou atrás de mim, e por pouco não me arranca pedaço. Pretório não teve a mesma sorte. Enfim, tudo correu de acordo com o planejado, e pude abater minha inimiga. Infelizmente, não houve testemunhas. Nem foto foi feita: tive que escolher entre a máquina de tirar retratos e a máquina de tirar vidas.

25 de abril – Rita novamente pareceu não se importar com minha informação. Nem mesmo o fim das mortes de gatos nos últimos dias despertou o interesse dela pela minha história. Com o calor, a águia começou a apodrecer, apesar de todo o gelo que comprei para protegê-la. Sem alternativa, tive que devorá-la. Tinha gosto de frango.

30 de abril – Mais cinco dias sem que alguém me procurasse. Não faz a menor falta.

04 de maio – Sinto-me leve. Percebo plumas crescendo em mim. Um certo apetite por gatos, pequenos pássaros. Carne humana. Já se torna evidente que estou tornando-me a águia. Em breve, voarei. Serei Hórus. Meu destino finalmente se desvela. Abandonado pela humanidade, só me resta trocar de lado nesta guerra final dos homens contra o mundo. Sim, passo para o lado dos deuses, da eternidade. O lado que inevitavelmente será vitorioso. Rita, onde você estiver: feche as janelas.

Um ano

Para ler ouvindo Ain't no sunshine, do Michael Jackson.




Ontem, à tardinha, bem naquela hora que o dia ainda não tinha acabado mas a noite já insinuava, Guilherme saiu. Tinha tomado lanche cedo, como era costume da sua família. Estava pronto para a rua, ou pelo menos era o que sentia, apesar de não saber bem o que isso significa. Ultimamente, não sabe o que várias coisas significam. Mas finge que sabe. Saiu de banho tomado, perfume do Boticário e as roupas novas que comprou preocupado em parecer bonito. Já não tem certeza se é bonito, por isso faz questão de parecer - mais uma das coisas que não entende e que finge ter sob controle. Por isso também o gel.

Um pouco antes, Jane também tinha saído e estava à toa na varanda da casa em que costuma passar as férias. Na sua família, é a caçula. Jesse, a mais velha, sempre a faz tomar banho antes. Assim, pode ficar na internet e, ao mesmo tempo, apressar Jane com seus vai-logos. Quer fazer tudo ao mesmo tempo. Jane não se incomoda, ela é bem mais calma. É dessas meninas que sentem certa conexão com o mundo, meio racional, meio mística, que fará com que venham a ler alguns livros bons e a escrever alguns poemas ruins. Gosta de estar fora nessa hora, quando ainda não está frio mas já promete. Além disso, o entardecer promete algo mais que um friozinho gostoso, alguma outra coisa que ela nunca sabe bem o que é. Naquele momento, ela podia sentir o sol baixar e seus agasalhos novos a aquecerem. Isso é uma das muitas coisas que tem em comum com Guilherme e também com toda a turma da rua: roupas novas. Que também não são, de certa forma, tão novas, já que tentam imitar o estilo dos jovens dos anos 90. Mas isso ninguém da rua sabe.

Guilherme viu Jane sozinha e, sem saber por quê, deu alguns passos para trás. Jane o viu e sorriu. Já não podia mais recuar. Foi em sua direção. Ela saiu para a calçada. Guilherme atravessou a rua de olhos fechados, tentando imaginar quem teria armado aquela para ele. Concluiu que foi a turma toda. Está apaixonado por Jane desde dezembro; não tinha dito nada a ninguém, mas está na cara. Tentou disfarçar a insegurança pulando pelos azulejos brancos da calçada. Jane, por sua vez, é tonta ou se faz de. Tinha sorrido muito simpaticamente, com o sorriso mais ingênuo que podia, que é o que a deixa mais bonita, segundo o julgamento de Guilherme. Bento não concorda com isso, nem acha Jane bonita. Prefere jogar bola. Guilherme apostava que tinha sido ele, liso, malandro, que armara aquela situação.

Jane, na verdade, nunca tinha pensado em Guilherme como outra coisa que um amigo até aquele momento. Nem imaginou tratar-se da armação de alguém da turma (a bem da verdade, não era). O modo como ele veio, no entanto, ou a temperatura que fazia, ou a luz baixa, ou tudo isso, ou nada disso - provavelmente nada disso, até porque ela continuou sem pensar - acabou fazendo com que algo surgisse: uma sensação, um sentimento, uma curiosidade, uma coisa nova. Numa palavra: Jane sentiu-se confortável. Ela é um ano mais nova que ele, mas muito mais esperta. Agiu naturalmente, talvez. Somente agiu. Teve a iniciativa de falar.

- Nessa época é bom que faz silêncio, né?
- É, nossa, saí de casa porque meu irmão fica ouvindo rock, muito barulho, sabe?
- Sério? Adoro rock.
- Eu também! Eu também. Mas... não nessa época, eu acho.
- Deixei meu mp3 em São Paulo... tô sem nada pra ouvir.
- Eu posso te gravar um CD.
- Legal.
- É.
- Mas eu quis dizer que no inverno não tem aquelas cigarras chatas que ficam fazendo barulho no verão. Você percebe?
- Ah, é. Muito chatas.
- Vamos na praia amanhã?
- Vamos. Ah, mas manhã tem jogo...
- Ah, você vai assistir.
- Podemos ir antes, se você quiser. Acho que nem quero ver o jogo. Não ligo pra futebol.
- Você joga quase todo dia, né?
- É, eu gosto de jogar. Não de ver. Só às vezes. Não sei.
- Vocês não jogam mais na rua?
- Não... só na praia. Compramos umas traves. A gente não brinca mais.
- Já tinha percebido. No começo do ano, estranhei que ninguém mais me chamou para o esconde-esconde.
- A gente pode marcar um.
- Não. Eu gostei. Não queria brincar. Não gostava quando tudo que vocês faziam era jogar bola e brincar de esconde-esconde. Tipo no ano passado, no inverno também.
- É, já tava na hora, né?
- Acho que sim.
- As coisas mudaram mesmo, eu acho.
- É.
- Nossa! Um ano atrás, a gente correndo que nem bobo por aqui.
- Ou seis meses. No verão, vocês daqui ainda vacilavam.
- É, acho que as coisas mudam. Sabe o que eu penso?
- O quê?
- Às vezes eu penso coisas de dia que eu não penso de noite. E vice-versa. Tipo. A gente muda. Não sei bem explicar.
- Eu sei.
- Sério?
- Sério. eu entendi.
- Legal, né?
- Eu acho. Por isso essa é o melhor hora de todas. Quando é escuro e claro. Sabe?
- Também acho! Vai ver.. vai ver que é a mesma coisa com o inverno e o verão.
- Pode ser. Não pensei nisso.
- Que viagem.
- Haha.
- Mas pensar que um ano atrás a gente só queria saber de brincar. Dá vergonha. O que será que aconteceu pra mudar tanto?
- Você não sabe?
- Não. O quê?
- O Michael Jackson morreu.

A mãe de Jane apareceu na varanda e a avisou que tinha pedido uma pizza. Disse que ela poderia chamar o amigo, se ele quisesse comer. Guilherme já tinha tomado lanche, mas decidiu aceitar. Já estava escuro.

Um cara descolado

(Escrito a partir de uma leitura errada de As Armas Secretas, de Julio Cortázar)

Para ler ouvindo Freeze the Saints, de Stephen Malkmus and the Jicks.





- Eu sou música.

Certas pessoas conseguem ser interessantes na primeira frase. Com uma introdução dessas, todo contexto se perde: onde estávamos, quem éramos. Ela disse que era música antes mesmo do seu nome: Raquel. Música. Como uma pessoa pode ser música? A realidade voltou à cena e me arrancou de meus devaneios para me responder.

- Flautista. Não, aquela assim. Transversal.

Música. Feminino de músico. Ela era música.

Como estava bêbado, consegui um e-mail antes de ir embora.

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Um encontro. Exposição de Cartier-Bresson. Tenho um certo problema com timidez. Por isso tive a péssima ideia de levar comigo Pedro. Um cara descolado.

Estamos olhando as fotos. Pedro fala, gesticula, aponta.

- Tá vendo este lugar?, eu passei por aqui quando fui à França.

- Jura? Eu estive em Paris e Marselha - responde Raquel.

- Marselha é demais. E olha essa casinha aqui, parece muito o meu maternal.

Raquel ri. Não levou dez minutos para perceberem o quanto têm em comum. E eu, que tenho em comum com ela? Com ele? Nada. Quase não falo. Dou risadas, não quero parecer chato. Mas sem súvida, a estrela aqui é Pedro, e eu sou só o coadjuvante. Não consigo parar de pensar que ele está estragando as minhas chances, se é que eu tinha alguma.

Talvez eu devesse ir embora. Sinto claramente que estou sobrando. Acontece que esse encontro é meu. Se eu for, ele vai junto, ninguém ganha nada. Pedro, o que você está fazendo aqui? Onde eu estava com a cabeça? Vá embora, você não tem compromisso? Deixe-me sozinho com Raquel. Será que eu conseguiria entretê-la tão bem quanto ele? Não tenho sacadas, não arranco sorrisos. Por outro lado, enquanto ele macaqueava com sua simpatia, eu estava aqui pensando. Afinal, alguém aqui tem que pensar. É, espero, meu trunfo. Portanto, duzentas e quarenta fotos depois, deponho:

- Para mim, somente a fotografia em preto e branco pode ser tida como arte. Jamais a colorida. Isso porque a fotografia colorida revela somente aquilo que o olho já vê naturalmente. Tem, no máximo, um ponto de vista privilegiado. Já a fotografia pb - em preto e branco - é justamente o oposto. Porque com ela, você vê o que ninguém vê naturalmente, a não ser pessoas que não enxergam cores, mas isso não é a regra. Na foto pb, temos um jogo de luz e sombras, do preto contra o branco, do campo do cinza. O que não é natural. E a arte, antes de tudo, é o que não é natural, é o que é feito, por isso se diz: artifício. Mas não é só o fazer: é também o produto, o resultado. Então é preciso ver o que ninguém vê, porque só ali reside o que é belo. O belo está escondido, sempre. Como na escultura. Uma estátua dentro de um bloco de pedra. Na fotografia colorida não, nela só se tem o apertar, o resto é como estava lá quem pôde ver. É a revelação do que já está revelado. É só fazer. Não se alcança nada novo. Por isso também não vejo a pixação como arte: valoriza-se o fazer, o risco e a aventura de pixar pendurado de cabeça para baixo num prédio de vinte e cinco andares. Mas e o produto? O que fica no mundo é sujo, e o que é sujo não pode ser arte. Preciso de água.

E de um saco de supermercado para esconder a cara. Que vergonha. Do que estou falando? Eu devia é ter ficado quieto.

- Eu gosto de filmes pb, mas nem sempre tô com saco pra ver.

Pedro. Um cara descolado.

Onde é que eu estava com a cabeça? Ver o belo que ninguém vê, o que está escondido? Arte, fazer, produto? Eu não entendo nada de arte. A verdade é que enquanto eu achava que falava de arte estava falando de mim mesmo. Porque tenho que acreditar que tenho uma beleza que ninguém vê. Preciso de uma artista pra me tirar de dentro de mim. Como se eu fosse a estátua dentro da pedra. Que horror. Estou mais para um detento numa solitária, numa prisão feita de mim mesmo. Separado do mundo por uma parede de vidro, me comunicando por um telefoninho. Pedro é meu telefoninho hoje. Quando julguei poder sair de mim mesmo. Sou John Malkovitch dentro de John Malkovitch. John Malkovitch, John Malkovitch, John Malkovitch. Preciso de álcool.

Quando volto os olhos ao mundo, estamos tomando cerveja num bar. Conveniente. Pedro me conhece bem, sabia do que eu precisava. Já Raquel parece não ter dado conta dos momentos em que estive absorto. Ele é um sucesso. Não tira o sorriso de seus lábios. Que faço? Ir embora ainda é uma opção, mas cada vez pior.

Vou ao banheiro. Pedro vem junto.

- O que você está fazendo? Deixou ela sozinha.
- Relaxa.
- Dê um pouco de atenção a ela. Você está se dando muito bem, aliás.
- É, eu acho que ela está a fim de você.
- Você está viajando. É você quem está fazendo sucesso. Vai fundo.
- Sério, ela deu a entender.
- Em que momento? Eu estava lá e não vi nada.
- Você precisa prestar mais atenção.
- Ou você. Porque era para você que ela estava olhando.
- Olha só, você não quer ficar com ela?
- Claro.
- Então.
- Então o quê? É de você que ela está a fim.
- De mim?
- Claro.
- É o que você acha, não ela.
- Não sei por que você veio.
- Ah, você sabe por quê.

Estamos no lavabo. Pelo espelho, vejo que Raquel se aproxima.

- Com quem você está falando?
- Com ninguém, ora. Não sou louco.

Raquel ri mais uma vez.

- Estava só... cantando.
- Pretendia me deixar esperando?
- De jeito nenhum. Vem.

Par ou ímpar

Para ler ouvindo My favourite game, dos Cardigans

Platão:
Par.

Aristóteles:
Ímpar!

Platão:
Óbvio que você é ímpar.

Aristóteles:
Ãhn?

Platão:
É par OU ímpar. Estamos jogando par ou ímpar.

Aristóteles:
Eu sei. Você é par, eu sou ímpar.

Platão:
Se eu pedi par, é óbvio que você é ímpar. É par OU ímpar. Não tem mais nenhum pra você escolher.

Aristóteles:
Que injusto. Quem começa é livre e o outro só escolhe o que sobra?

Platão:
A questão não é essa. Não há escolha. Logo, você não precisa falar ímpar, boçal.

Aristóteles:
Mas e esse "ou" - ele não pode ser conjuntivo? Que tal par e/ou ímpar?

Platão:
Assim teríamos um empate.

Aristóteles:
É verdade.

Platão:
Mas você me deu uma ideia.

Aristóteles:
Ah, não, profe. Já disse que discordo dessa história de ideias.

Platão:
Não é dessa ideia que estou falando. Zeus! Como você é burro.

Aristóteles:
Acho que tenho o direito de discordar do senhor.

Platão:
Cala a boca. Presta atenção. Se não, vai pra fora da sala.

Aristóteles:
Aulas do lado de fora? Seria legal.

Platão:
Já mandei calar a boca.

Aristóteles:
Sim, senhor.

Platão:
Eu tive uma ideia. Podemos expandir o par ou ímpar.

Aristóteles:
Como assim? Fazer par e/ou ímpar?

Platão:
Por exemplo.

Aristóteles:
Senhor, essa ideia foi minha.

Platão:
É só um exemplo. Não será só par e/ou ímpar. Será número par ou número ímpar ou número inteiro ou número real... daí o segundo jogador pode escolher.

Aristóteles:
Mas o primeiro tem que pedir par sempre?

Platão:
Não. Deixa de ser burro.

Aristóteles:
Não compreendo. Os dois poderão escolher?

Platão:
Isso mesmo. Finalmente você compreendeu.

Aristóteles:
Interessante. O desafio é maior.

Platão:
Exato. E o resultado imprevisível. Não teremos necessariamente um vencedor e um perdedor.

Aristóteles:
Com num RPG, todos são vencedores.

Platão:
Não. Nesse caso, são todos perdedores.

Aristóteles:
É que eu e...

Platão:
Deixe-me prosseguir. Por exemplo, você pode pedir par e eu pedir número primo.

Aristóteles:
Compreendo.

Platão:
Se a soma dos dedos for 5, eu ganhei.

Aristóteles:
Ótimo. Mas... e se for 2?

Platão:
Daí temos um empate.

Aristóteles:
Um empate de dois vencedores ou de dois perdedores?

Platão:
Um empate é um empate, seu jumento.

Aristóteles:
Então, o terceiro não está excluído.

Platão:
Não, não está.

Aristóteles:
Que complicado... não posso alcançar essa ideia.

Platão:
Aristóteles, se você continuar assim, vai reprovar nessa matéria.

Aristóteles:
Sempre reprovando a matéria, não é, profe?

Platão:
Está desafiando minha autoridade de filósofo? Não esqueça que você é só um aluninho aqui.

Aristóteles:
...

Platão:
Entendeu as regras do novo jogo?

Aristóteles:
Creio que sim.

Platão:
Então vamos tentar. Par.

Aristóteles:
Ímpar!

Platão:
Por Zeus! Seu demente! Você pode escolher qualquer coisa!

Aristóteles:
Eu escolhi ímpar. Não posso?

Platão:
Tenha um pouco de imaginação, por favor.

Aristóteles:
Por que o senhor não escolheu outra categoria de números então?

Platão:
Força do hábito.

Aristóteles:
Hábito, é? Pelo menos eu escolhi o meu...

Platão:
Escolha outro.

Aristóteles:
Por que eu?

Platão:
Porque eu sou o professor, eu mando aqui. Vai.

Aristóteles:
Tá. Número primo.

Platão:
Um, dois, três e já.

Aristóteles:
Um, dois, três e já.

Platão:
O que é isso?

Aristóteles:
Não sei, senhor.

Platão:
Nenhum de nós apresentou dedo algum.

Aristóteles:
O que isso significa, profe?

Platão:
Temos.. um não-número. Um não-ser.

Aristóteles:
Profe, isso está ficando difícil.

Platão:
Não compreendo. Como pode haver o não-ser? Estaremos diante do nada?

Aristóteles:
Creio que não poderemos jamais saber do que não é.

Platão:
Rápido, traga o papiro e a pena. Começaremos a aula a partir dessa questão.

Aristóteles:
Senhor, o combinado foi que quem perdesse no par ou ímpar buscaria o material. Não sei dizer se perdi. Talvez o senhor deva buscá-lo.

Platão:
Eu estou mandando.

Aristóteles:
Isso não é justo.

Platão:
O que é o justo?

Aristóteles:
Tá bom! Tá bom! Não começa! Que ódio ficar de recuperação.

Platão:
Como eu queria ter outro aluno. Como eu teria. Aquele rapaz, o Espeusipo... vou conversar com o pai dele. Preciso de um pupilo inteligente. Esse menino Aristóteles não vai longe.

Aristóteles:
Estou ouvindo, hein?

Platão:

Então aproveite e traga um giz! De castigo, escreverá cem vezes na lousa: "Só sei que nada sei". Pelas barbas de Sócrates!

A Metamorfose 2

Para ler ouvindo Haligh, haligh, a lie, do Bright Eyes




Quando certa manhã F. despertou, depois de um sono intranquilo, achou-se em sua cama transformado em Ewan McGregor. Levou alguns intantes para compreender: primeiramente, teve a impressão de que sua pele estava mais clara, caucasiana. Não tinha tomado sol ultimamente, mas seria normal estar tão branco? Examinou, ainda sonolento, o corpo, com dedos levemente mais gordos e de unhas menores. Aquele não era ele. Sentiu-se, também, mais forte, e pensou que a musculação estava finalmente dando resultados.

Porém, foi somente quando viu no espelho o jovem Obi-Wan Kenobi vestindo seu pijama que F. se deu conta que se passava. Ewan McGregor?, pensou. Nesse momento de atordoamento, sua mãe bateu na porta do quarto, que ele sempre deixava trancada, para avisá-lo que estava atrasado para o trabalho e que o café estava na mesa. F. respondeu que já sairia.

- O quê? - perguntou de volta a mãe.

F. tornou a repetir que já iria. Porém, ficou ainda alguns instantes olhando-se no espelho. Estava perplexo. Viu pelo relógio do criado-mudo que mais dez minutos tinham passado. Novamente, a mãe veio apressá-lo. Ele abriu a porta e gritou na cara dela:

- Wait a fucking minute, will ya?

Os dois se assustaram. A mãe de F. correu, gritando socorro, e F. fechou-se novamente no seu quarto, assustado por ter falado em inglês. What the fuck? Percebeu então que também pensava em inglês, e ainda por cima com sotaque escocês.

Novamente bateram na porta. Agora era seu pai.

- Escuta aqui, ô safado, tu tem três segundos pra sair daí, ou eu vou entrar te matando. Três, tá me ouvindo bem?

F. correu e pegou uma foto sua no criado-mudo. O pai chutou a porta e entrou arfando. Segurava um pedaço de pau. F. estendeu a foto para os pais.

- Wait! Wait! It's me, dad. It's me, F.! I'm your fucking son!
- Fala direito, animal!
- O que você fez com meu filho? Ele tá com uma foto do F.!
- Fala o que você fez com meu filho agora. Fala!
- It's me. Look, it's me!

Seus pais não entendiam inglês. F. tentou ainda fazer mímica, sinal de igual entre ele e a foto, esfregando um indicador no outro.

- O quê? Você e meu filho...? Não... era só o que me faltava. Era por isso que ele nunca trouxe uma namorada para casa. Onde foi que eu errei, Deus, onde foi?
- No! Fuck! No!

Acordada pela gritaria, Bete, a irmã de F. aparece.

- Que barulheira é essa, gente?
- Seu irmão é viado.
- O quê? F... Puta merda, F.! F.! O Ewan Mc... F., tu pegou o Ewan McGregor? F., cadê você?
- No, fuck! Fuck! Listen...

Bete entendia um pouco de inglês e F. pôde contar o que havia acontecido. Todos se acalmaram um pouco. A mãe colocou a mão sobre sua testa para sentir se tinha febre. Não tinha. Ainda assim, resolveram ir a um hospital. Tiveram que ir a um hospital público, porque em todos os paticulares que foram, foi exigido, além da carteira do convênio, o documento de identidade. O médico que finalmente os atendeu não detectou nenhum problema na saúde do gringo.

Voltaram para casa. O pai ainda sentia dificuldades de aceitar que F. havia sofrido tal mudança sem mais nem menos. Falava pouco, mergulhado em dilemas. Será esse meu filho mesmo?, pensava. Não era possível. Ou talvez fosse, talvez ele estivesse usando drogas. As drogas transformam nossos filhos, pensava. A gente nunca acha que vai acontecer com a gente. Talvez, amanhã, ao acordar, tudo estará de volta ao normal. Esse pensamento foi silenciosamente compartilhado por toda a família.

Semanas se passaram sem que F. tivesse voltado a ser ele mesmo. Sua família já havia sido comunicada por telefone de que ele havia sido demitido por abandono do emprego. Os familiares e amigos que por acaso deram por sua falta foram informados de que ele tinha ido fazer um intercâmbio cultural de última hora. Com ajuda de Bete, F. respondia os e-mails que recebia perguntando sobre sua estadia na Escócia. Ele anexava fotos de Edimburgo encontradas pelo Google.

Enquanto isso, seus pais achavam melhor que não saísse, mas não sabiam por quê. Também deixaram de receber visitas, pelo mesmo motivo desconhecido. Por fim, a família toda decidiu não fazer mais do que o necessário na rua. Compraram pipoca e alugaram todos os filmes que puderam encontrar estrelados por Ewan McGregor. Na primeira semana, os mais recentes e fáceis de encontrar: Guerra nas Estrelas, A Ilha, Abaixo ao amor. O pai não se animou muito. Pelo menos seu filho aparecia com mulheres bonitas. Na segunda semana, os filmes já foram mais antigos. Trainspotting, por exemplo, fez o pai ter certeza que F. tinha um problema com drogas. Velvet Goldmine fez a mãe chorar.

F., entretanto, sentia-se oprimido. Não podia sequer atender o telefone. Não tinha mais contato com o mundo e cada vez mais queria sair. Sentia uma vontade irônica de ir ao cinema. E queria especificamente que fosse um cinema da rua Augusta. Com a ajuda da irmã, conseguiu enfim convencer os pais de que precisaria sair pelo menos para conseguir um documento para poder ser atendido por médicos do convênio particular. A história do intercâmbio fez Bete ter a ideia de fazer uma carteira de identidade de estudante num desses postos em shopping centers. Conseguiram sem dificuldade e foram ao cinema. Pagaram meia e entraram depois dos trailers.

O filme era ruim, uma comédia sem graça, e a sala apertada. Além disso, a porta de acesso ficava o tempo todo entreaberta, de forma a deixar uma fresta de luz justamente sobre a tela. Essa fresta não chegava a atrapalhar a projeção do filme. Mas toda vez que alguém desistia do filme e saía pela porta, isso fazia com que sua sombra também aparecesse na tela. Oito sombras já tinham saído da sessão segundo as contas de F. A nona sombra, porém, fez F. gelar.

Era uma silhueta inconfundível. Quem mais teria aquele perfil? Ninguém. F. sabia que aqueles formato quase ondulado de cabelo, aquela largura dos ombros, aquele comprimento de braços só podiam ser Débora. Débora, a garota por quem estava apaixonado. Sua melhor amiga. Nunca tivera coragem de abordá-la, de expor o que sentia. Ela o tratava como se fosse apenas um amigo entre outros. E nas última semanas, ele se viu forçado a se afastar totalmente dela. Nem por telefone poderiam conversar. Por isso, sentia que qualquer chance que pudesse ter de ficar com ela estava cada vez mais apagada. Passou alguns seguntos absorto antes de decidir correr atrás dela e projetar uma décima sombra sobre a tela, sem levar em consideração os outros espectadores que também haviam se incomodadado com as nove primeiras.

Saiu e gritou pelo nome dela. Só que já havia um zunzunzum de pessoas informadas da presença de Ewan McGregor no cinema. Pessoas querendo um autógrafo, uma foto com o celular, uma palavra. Foi imediatamente cercado. Débora também chegou perto do astro, e F. pôde olhar bem nos olhos dela. Não foi reconhecido. A cena toda durou menos de um minuto. Afastou-se da algomeração, que já o julgava arrogante, e voltou ao lado de sua irmã. Chorou baixinho.

De volta em casa, não conseguia dormir. Revirou todas as suas fotos. Quis se lembrar de quem era. Seria ainda F. ou já era Ewan McGregor? As últimas semanas foram confusas. Seus pais sentiam-se orgulhosos de ter uma estrela de cinema em casa. Seus amigos acreditavam que ele tinha decidido ir para a Europa sem mais nem menos, de uma hora para a outra, e não pareciam muito contentes nos poucos e-mails que havia trocado com eles. As pessoas na rua, em sua primeira aparição pública, tinham certeza de que ele era Ewan McGregor. Mesmo sua amiga mais próxima não o via para além do corpo que passara a habitar. Sentia-se ausente, morto, de certa forma. Tudo o que havia de F., naquele momento, era um nome em um documento falso.

O jornal da manhã na TV reprisou uma notícia curiosa que até então F. não havia visto. Na Escócia, um homem louco, que não falava inglês, havia assassinado Ewan McGregor e escondido seu corpo. Como ninguém fala português no Reino Unido, a polícia escocesa levou semanas para compreender que o homem um imigrante ilegal brasileiro sem documentos. A reportagem mostra então o homem, e F. reconhece seu corpo e sua voz, que gritava "Sou Ewan McGregor! Sou eu! Ewan! McGregor!".

Sabia que o homem era inocente. Acordou Bete e contou para ela o que acabara de ver na televisão. Bete, sonolenta, não entendeu bem, mas concordou quando ele disse que precisaria dela para acompanhá-lo imediatamente a algum consulado escocês ou algo do gênero. Não entendia muito bem de diplomacia e teria que pesquisar no Google enquanto Bete se aprontava. Mas não foi necessário. A Polícia Federal apareceu para interrogar a família do acusado de assassinar Ewan McGregor e se surpreendeu por encontrar o defunto vivo. A embaixada da Escócia no Brasil providenciou a volta do astro ao seu país. No escritório da Interpol em Edimburgo, F. e Ewan se abraçaram e choraram pela última vez.

O último conto de Thiago F.

Para ler ouvindo Jed the humanoid, de Grandaddy.



Jeddy 3 is what we first called himthen it was Jed
but Jed's system's dead
therefore so's Jed
(TRECHO DA MÚSICA QUE VOCÊ DEVERIA ESTAR OUVINDO)

Uma mosca entra no olho de Júlio. Não, não sabemos muito bem como, menos ainda por quê. Ela entrou lá. No olho direito. Veja bem, é uma mosca um tanto esperta. Logo compreendeu a situação e tratou de não atrapalhar muito a vida dele, sabe? Quer dizer, Júlio sempre via a mosca com seu olho direito. Só ele a via. Isso não foi possível evitar. Mas teve também seu lado positivo.

A vida se tornou até mais fácil para ele. A mosca tinha uma boa intuição, e ajudava Júlio em suas escolhas. Não que ela falasse com ele: mesmo que ela pudesse falar, Júlio não escutaria, pois ela entrou no olho dele, não no ouvido. O que acontecia é que dentro do campo de visão dele, ela voava em torno das melhores opções. Então ele seguia o bom conselho da mosca e sempre se dava bem. Assim foi no vestibular, por exemplo. Em todas as decisões importantes da vida ela colaborava. No casamento de Júlio, inclusive.

Essa é um história até que engraçada. Marcela, a esposa de Júlio, só fazia sexo no escuro. Por muito tempo, não foi problema nenhum para ele, pois o amor é lindo e ele a adorava e fazia tudo como ela pedia. Acontece que um dia Júlio distraidamente acendeu a luz do abajur com o dedão do pé e a perereca de Marcela ficou à mostra. A mosca ficou com medo e voou embora. Júlio nunca mais a viu e passou a ser um cagão. Não porque achasse que assim a mosca voltaria para voar ao redor dele, mas porque não sabia mais tomar decisões sozinho. E, como conseqüência disso, Marcela se divorciou dele. Pensando bem, não é uma história engraçada. É até bem triste se você for romântico como eu. Mas eu nem sou tão romântico assim, só às vezes.

Enfim, não era essa a história que eu queria contar sobre Júlio e sua mosca. Foi só um exemplo. Um dia, antes da mosca ir embora, ele encontrou por acaso um amigo.

- Não pode ser uma amiga?

Não, fica quieto. Deixe-me narrar.

- Uma amante? Eu quero uma mulher.

Você já tem uma mulher, a Marcela.

- Sim, mas você já disse que eu vou me separar dela. Quero outra.

Mas isso não aconteceu ainda neste momento.

- Eu que não vou esperar as coisas darem errado. Já tenho que conviver com uma mosca no olho. Não mereço algo de bom também? Narre uma mulher para mim, faça o favor.

Assim eu não vou conseguir contar sua história. Vou contar outra.

- Não venha com desculpas, você ainda não contou a história, pode colocar uma outra mulher em minha vida.

Acredito no seu romance com Marcela.

- Mas ele vai acabar por causa de uma mosca!

Bom, eu posso ser uma mulher.

- Você pretende entrar na história? Eu não sei se quero você. Você enche o saco dizendo o que eu tenho que fazer o tempo todo. Aliás, não era um conto sobre meu encontro com um amigo?

É que eu não pensei em todos os detalhes ainda.

- Espera um pouco. Você tinha dito "romântico como eu". Romântico! Você é um cara! Eu quero uma mulher, já disse.

Posso arrumar isso na revisão.

- E o narrador revê o texto?

Sim.

[Nota do Autor: Na verdade, não. Eu faço a revisão.]

- Viu?

Espera um pouco. Thiago, eu posso ser uma mulher, não?

[N.A.: Não foi o que eu planejei.]

Você pode arrumar isso na revisão!

[N.A.: Não grite comigo. Posso colocar que você é um romântico eunuco na revisão. Não me custa nada. Agora prossigam com o conto, pelo amor de deus.]

- Seu Thiago, por favor, faça ele narrar uma história com uma nova mulher para mim.

[N.A.: Não. Narrador, prossiga. Diga o que aconteceu no encontro de Júlio com o amigo.]

Um dia, antes da mosca ir embora, Júlio encontrou um amigo, por acaso.

- Olha, vai se foder, sempre te odiei. Tchau.

O amigo ficou sozinho e...

[N.A.: Deixa de ser bunda-mole e faz o personagem voltar e seguir com a história.]

O amigo ficou sozinho apenas por alguns momentos e Júlio voltou para desculpar-se.

- Desculpar-me é o cacete! Me deixa em paz! Eu quero é ir para casa comer minha mulher enquanto dá tempo! Termina essa história você aí só com um amigo sem nome.

Júlio, irritado, foi embora definitivamente, deixando o amigo sem nome atônito. A vida é assim: ter uma mosca no olho é como ter uma pulga atrás da orelha.

São Paulo, inverno de 2009.

* QUEM ESCREVEU ISSO? *

[N.A.: Ele.]

Eu.

- Quem está gritando agora? - disse Júlio, que voltou ao ouvir o grito. - Porra, narrador, não precisa me dizer o que eu acabei de fazer.

* QUE ZONA É ESSA? *

- É um pai?

É um pedagogo?

[N.A.: Não... é o Super-Ego!]

- Quem?

Super-Ego?

[N.A.: Sim. Meu herói favorito.]

Achei que fosse o editor.

* PULGA ATRÁS DA ORELHA? MORAL DA HISTÓRIA? "SÃO PAULO, INVERNO DE 2009"? É O CACETE! *

[N.A.: Foram eles, Super. O personagem só quer saber de mulher, o narrador não sabe o que fazer. Eles não me deixam ir para frente com a história.]

* CALE-SE. *

[N.A.:Sim, senhor.]

* PODEM PARAR COM ESSA HISTÓRIA TODOS VOCÊS AGORINHA MESMO. ONDE VOCÊS PENSAM QUE VÃO COM UM ARGUMENTO DESSES? "UMA MOSCA ENTRA NO OLHO DE JÚLIO". QUE IDEIA IDIOTA. ACABEM COM ESSE CONTO. *

[N.A.: Eu pretendia que a mosca fosse a mesma do Bataille...]

* E VOCÊ AINDA ACHA QUE É ORIGINAL? ROUBANDO PERSONAGENS DOS OUTROS? *

[N.A.: Mas era pra ser só uma referência...]

* CALA A BOCA QUANDO EU ESTIVER FALANDO! VOCÊ NÃO É BATAILLE. CALA A BOCA. VAI FAZER SEUS DESENHINHOS, VAI. *

- Nossa!... Você viu isso?

Pois é.

* O QUE VOCÊS ESTÃO FAZENDO AQUI AINDA? SEU CONTO ACABOU. ME DEIXEM EM PAZ. *

- E o que eu faço?

* DESAPAREÇA. NÃO TEM HISTÓRIA PARA VOCÊ. *

Eu posso contar a história do rapaz que chegou em casa e ele, ele, encontrou a mãe e então a mãe dele tinha outro filho, não era irmão dele, era um filho contratado, eles eram parecidos e...

* NÃO. NÃO PODE. SEU MERDA. VOCÊ É UM NARRADOR PERSONAGEM. NÃO TEM HISTÓRIA PRA VOCÊ TAMBÉM. DESAPAREÇA. *

- Cara escroto.

Será que é sempre assim?

- Vamos perguntar. Thiago, ei, Thiago! Venha cá.

[N.A.: Oi. Eu estava fazendo a ilustração para o conto de vocês, mas parece que foi cancelado, né? Que pena.]

- Ele sempre trata você assim?

[N.A.: Assim como?]

Gritando. Dando ordens.

- Mal.

[N.A.: Não é isso. Ele não me trata mal.]

- Me pareceu muito mal. Olha o que ele fez comigo. Acabou comigo. Eu sou um personagem mas tenho sentimentos.

[N.A.: Ele só quer o melhor para mim.]

Você chama isso de melhor?

[N.A.: Claro. Ele só é rigoroso. Graças aos toques que ele me dá, eu nunca publico contos ruins. Tudo o que eu escrevo acaba saindo ótimo. Tem seu preço, é verdade, que é eu ter que abrir mão de histórias bobas que não vão a lugar nenhum. Mas isso é bom.]

- Me parece mais censura.

Ele não te deixa escrever besteiras?

[N.A.: Nunca. Jamais. Sempre me protege. Por isso é meu herói favorito.]

- Mas você não quer?

[N.A.: Sim, até quero, bem que tento. Só que ele não deixa.]

Você então vai simplesmente deixar que a gente desapareça? A gente é criação sua! Brigue por nós! Podemos fazer uma história boba mas boa.

[N.A.: É que ele não vai deixar... não posso fazer nada. Entendem?]

- Não.

Não. O que ele pode fazer?

[N.A.: Tudo, sei lá. Ele é superpoderoso. Ele me bateria, eu acho.]

Não tem jeito de convencê-lo?

[N.A.: Tenho certeza que não.]

- E derrotá-lo? Todo super-herói tem uma fraqueza, um medo.

[N.A.: Sim, tem.]

Diga! O que é? Podemos conseguir.

[N.A.: É... o Maurício.]

Maurício?

- Quem é esse filha da puta? Onde podemos encontrá-lo?

[N.A.: É meu primeiro personagem. É o único que pode derrotá-lo. Ou é a única pessoa que o Super-Ego teme.]

Em que conto ele está? Posso narrar uma versão 2.0.

[N.A.: Ele não está em conto nenhum. É o meu amigo imaginário de 1988.]

- OK, vamos buscá-lo então.

Sim. Pois bem. Eis que surge Maurício.

[N.A.: Não adianta. O Super-Ego expulsou ele de mim. Hoje, o Mau é amigo imaginário do Daniel. E acho que ele não quer voltar.]

- Já sei então. Eu posso interpretar esse tal de Maurício, só para espantar o Super-Ego. Daí você publica o nosso conto.

É verdade. Eu posso narrar uma descrição do Júlio se passando pelo seu antigo amigo imaginário.

Como ele era?

* VOCÊS SÃO MUITO CRETINOS MESMO. EU SOU O SUPER-EGO, EU SEI DE TUDO O QUE SE PASSA POR AQUI. ACHAM QUE IAM CONSEGUIR ME DERROTAR COM UM PLANO TÃO IDIOTA? *

[N.A.: Pois é, amigos, ele é onisciente. É um dos poderes dele.]

* VOU ACABAR COM ESSE ZUNZUNZUM DE UMA VEZ POR TODAS. A COMEÇAR POR VOCÊ, SEU MOSCA MORTA. *

O Super-Ego de Thiago F. segura Júlio com uma de suas mãos e, com a outra, arranca e esmaga o olho habitado pela mosca.

* HAHAHA! NUNCA VERÁS UMA PERERECA, SEU INÚTIL! *

Uma dor lancinante tortura todo o corpo de Júlio, enquanto o sangue jorra aparentemente sem fim de sua cabeça.

- Cala a boca! Faça a dor parar!

Subitamente, a dor passa e Júlio encontra forças para resistir. Mas então - o quê? - Super-Ego arranca sua cabeça, extinguindo-lhe a vida. Em seguida, aponta em minha direção.

* VOCÊ É O PRÓXIMO. TEM UM ÚLTIMO DESEJO? *

Sim, eu quero

* PRONTO. HAHAHA. E VOCÊ, EU ACABARIA COM VOCÊ TAMBÉM, SE ISSO NÃO SIGNIFICASSE ACABAR COMIGO MESMO. *

[N.A.: Escuta...]

* NÃO. CHEGA DE ESCUTAR. É MUITO BARULHO. ESTOU EXAUSTO. SUAS CRIAÇÕES DÃO MUITO TRABALHO PARA EXTERMINAR, DE TÃO RUINS QUE SÃO. ME DEIXE EM PAZ. E PARE DE QUERER ESCREVER. QUE SPIDER-MANHATTAN SEJA O ÚLTIMO CONTO DE THIAGO F. *

[N.A.: E o amigo sem nome? Acho que ele tem uma palavra para você.]

* QUE AMIGO SEM NOME? *

[N.A.: O personagem interlocutor de Júlio.]

* AH, ELE NÃO TEM MAIS COM QUEM INTERAGIR, NÃO TEM NARRADOR. SIMPLESMENTE NÃO FOI DESCRITO O BASTANTE PARA EXISTIR E ME INCOMODAR. *

[N.A.: Ledo engano. Ele é suficientemente real para acabar com você. Entre... Maurício!]

* O QUÊ? NÃO! NÃO É POSSÍVEL! *

[N.A.: Sim! Meu plano deu certo. Enquanto você se distraía com personagens de péssimo gosto, eu consegui trazer Maurício de volta por trás dos panos! Ele vai acabar com você agora! E eu serei livre! Livre!]

* NÃO SERÁ TÃO FÁCIL... EU JÁ DERROTEI ESSE MAU UMA VEZ, POSSO VENCÊ-LO NOVAMENTE! EU SOU UM  HERÓI! EU... *

[N.A.: Um herói contra o Mau? Depois sou eu quem tem ideias ruins... Enfim, faça o seu melhor. Maurício, é com você!]

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...

[N.A.: Júlio... mosca... Maurício...narrador romântico. Vocês foram bravos e não serão esquecidos. Farei com que vivam para sempre. Graças a vocês, amigos, estou livre para escrever. Sem amarras, sem censuras, sem regras hortográficas. Mas antes, tirarei férias. Não porque meu assim-chamado-herói quis que meu conto anterior fosse o último. Não. Mas porque eu quero. Porque quem manda aqui sou eu.]

Spider-Manhattan

Para ler ouvindo Rhapsohy in blue, de George Gershwin.


Eu não tinha dito ainda para ninguém, com medo de parecer mentira. E este aqui me pareceu o lugar ideal para contar. Na minha viagem para a Europa, quando fiz a conexão em Regensgburg, indo de Frankfurt a Praga, encontrei Woody Allen. Estava sozinho na mesma cabine da minha poltrona no trem da České Dráhy.

Foi difícil resistir à vontade de iniciar uma conversa. Ele percebeu. Fechou o livro que estava lendo (não me lembro qual era).

"Escuta, rapaz. Você está bem?"."Sim, é que o senhor é... você sabe...".
"Sim, eu sei ".

Como conversar sem parecer um fã? É bem difícil, considerando que eu sou um. Portanto menti. Disse-lhe que era jornalista. Aproveitei que tinha um caderno de viagem e pedi um entrevista, com o que ele concordou. Apresentei-me.

"Chicago?"."É parecido...".
"Odeio Chicago".
"Tudo bem, mas pode me chamar assim, se preferir".
"Ok, e você pode me chamar de Mr. Allen".

Conversamos durante o trecho até Praga. Consegui fazê-lo baixar a guarda e mesmo falar sobre
um filme dele. Não um antigo, mas um novo. Um que ele talvez faça.

"Homem-Aranha? Eu também sou fã dele"."Me propuseram no fim dos anos 70. Recusei. Não faria um filme de ação, com pancadaria. Mas nos últimos anos, tenho pensado na ideia. Digitei algumas páginas. Acho que pode ficar muito bom. Se não der tudo errado, é claro. Sempre pode dar tudo errado".

"Sim. Mas você tem que fazer. Se der errado, e eu acho que não vai dar, você continua fazendo outros filmes".

"Eu imagino meu Homem-Aranha como meu grand finale. Quero que seja o último. Só que eu nunca sei quando vou morrer para poder programar o último filme. Por isso tenho sempre adiado. Não quero ter que fazer outro depois do Homem-Aranha. Seria minha dedicatória de amor definitiva a Manhattan, com um novo ponto de vista: o do topo dos prédios e arranha-céus".

"Terá ação, então? O Homem-Aranha balançando pela cidade?".

"Não, absolutamente. Talvez um pouco de uniforme, com ele chegando em casa cansado depois de uma ronda. Me interesso mais pelo homem que pela aranha. Quer dizer, isso soou mal, mas você me entendeu".

"Será centrado então nos relacionamentos com personagens de apoio? Nenhum supervilão?"

"Sim, estou trabalhando principalmente com os personagens de apoio. Tia May estará morta. A filha do Homem-Aranha com Mary Jane se chamará May Parker, também, em homenagem a ela. Eles estão separados, mas se veem ainda. Dão-se muito bem. Mary Jane casou-se com Harry Osborn".

"Woody... Mr. Allen... Harry morreu em 'Homem-Aranha 3'".

"Estou ignorando 'Homem-Aranha 3'. Ele está fora da cronologia. Aliás, estou ignorando todos os três filmes. Na minha história, eu, Peter Parker, o Homem-Aranha, comecei minha carreira de super-herói aos 15 anos em 1963 e envelheci normalmente ao longo das décadas".

"O senhor pretende interpretar Peter Parker?".
"Sim, naturalmente".

"É que ele não é judeu".

"Você deve saber, porque já foi dito muitas vezes, que qualquer habitante de uma cidade grande é um judeu. E eu sou perfeito para interpretá-lo. Sempre fiz o papel do panaca, fracote, perdedor, piadista, neurótico desajustado que, de alguma forma, teve sorte com grandes mulheres".

"É, faz sentido. Mas certamente as grandes mulheres do Homem-Aranha também envelheceram ao longo das décadas. Não veremos nenhuma atriz jovem envolvida com Peter Parker? Scarlett Johansson, por favor".

"Talvez ela seja a minha filha. Suponho que ela tenha vergonha do pai ser um herói antigo. Isso prejudicaria a carreira dela como atriz. Ela segue a vocação da mãe".
"Posso sugerir que Mary Jane seja interpretada por Molly Ringwald? Era quem eu imaginava na minha infância".

"Quem?".

"A Garota de Rosa-Shocking".

"Não acho que ela seja adequada. Não é velha suficiente para o papel. Keaton que me perdoe, mas pensei nela para Mary Jane. Além do mais, temos a química necessária"."E por que a filha deles teria vergonha de o pai ser o Homem-Aranha?"
"O mundo terá mudado, não há exatamente um lugar para o Homem-Aranha, um combatente do crime fantasiado, como alguém de quem se orgulhar na família".

"Isso justifica a ausência das cenas de ação?"

"Sim, o conflito agora é interior".
"Esse é o slogan do 'Homem-Aranha 3'".

"É possível. Mas, como eu disse, estou desconsiderando esse filme. Na minha história, depois de 2001, muitos heróis se aposentaram dando oportunidades para novatos, que são mais reacionários. O ofício de super-herói terá perdido o charme. Peter Parker estará aposentado como fotógrafo do Clarim Diário e trabalhará como professor de química numa escola pública, mas continua atuando como Homem-Aranha porque se sente muito sozinho e precisa se ocupar".

"Então, a questão das mulheres será de alguma forma trabalhada no filme, ainda que para ressaltar a solidão de Peter".
"Imagino que para ele está difícil arrumar namoradas, sendo professor de química. Ele não revela publicamente sua identidade justamente por causa da filha, May. E as antigas namoradas, sim, ele perdeu o interesse por elas."

"Elas serão retratadas de alguma maneira?"

"A Gata Negra sim, muito envelhecida, rabugenta. Ela terá torcido o pé ao aterrissar num parapeito antigo que estava cedendo com infiltrações. Ela nunca teve superpoderes, você sabe, e agora andará de bengala. Nos bons tempos, ela só queria saber do Homem-Aranha, não de Peter Parker. Curiosamente, hoje que ela é só Felícia, ele não se interessa por ela".

"E Betty ou Glory?"."Elas terão um motivo para não aparecer no filme ou para não servir como interesse romântico".

"Nem mesmo um flerte com Mary Jane, apesar do divórcio?"

"Sim, isso é inevitável. Estou pensando em refazer a cena que excluí de 'Tudo o que você sempre quis saber sobre sexo', com a teia gigante e o casal."

"Lá era uma Mulher-Aranha, não?".

"Sim, você está certo. Uma viúva-negra, para ser exato. Evidentemente, precisarei adaptar o roteiro para essa cena funcionar. E, se não funcionar, jogo fora novamente".

"Seria o clímax do filme?"

"Não. Pelo potencial de não funcionar novamente, não posso contar com isso".

"E o senhor já tem em mente uma cena final?".

"Sim. Pretendo que seja na Ponte do Brooklyn, onde Gwen Stacy morreu. Vou construir essa possibilidade ao longo do filme. Com sua aposentadoria como fotógrafo, Peter ganha do jornal um clarinete de recordação".

"Não seria um clarim mais adequado?"

"Sem dúvida, mas eu não sei tocar um clarim. Enfim, com o divórcio, Peter passou a sentar no topo de prédios para tocar seu clarinete, de forma melancólica. Isso aumentou sua rejeição pelos nova-iorquinos. É uma dupla derrota que sofre do Clarim Diário: como Peter, ao ser aposentado e dispensado; como Homem-Aranha, porque as críticas do jornal consagraram uma péssima opinião pública. Ele agora só pode tocar na Ponte, porque lá ele não incomoda ninguém e é também um lugar que ele tem para pensar na vida".

"E ele estará sozinho no clímax?".

"Pretendo conduzir Harry até lá, de alguma forma. Quer dizer, preciso de um motivo para o Harry ir encontrar com ele lá. A forma de ele ir é voando num planador do pai, naturalmente".

"Haverá confronto? Harry herdará a vilania de Norman?".

"Muito pelo contrário. Eles são mais amigos do que nunca. A única coisa que Harry herdou do pai foram os lucros com o crime. Mas ele não é vilão ou antagonista. Ele não complementa Peter. Peter não o odeia por ter-se casado com Mary Jane. Eles conversam, Peter expõe suas angústias. Algo como o que eu fiz em 'Crimes e Pecados'".

"E as angústias de Peter dizem respeito às mulheres, à idade, a esse não tão admirável mundo novo em que ele se encontra?"
"É isso. Harry o encontra na ponte, com seu gabinete, e eles têm algum tipo de debate. Algo como: Pois é, Harry. Acho que está chegando a hora. Meu sentido de aranha não pára de tilintar. Não consigo mais dormir e passo o tempo todo como que fazendo um exame de consciência. Lidei a vida inteira com a ideia de que grandes poderes trazem grandes responsabilidades. Mas estes poderes que tenho – de que eles adiantaram para o mundo? Às vezes me pergunto se não salvei canalhas. Ou então, se eu não tivesse salvado as vidas que salvei, se outros não as teriam salvo. Não faltavam heróis nesta cidade. Ela podia está melhor. Ela merecia. Qual legado deixei? Olha esses novos heróis, eles não fazem nada de interessante. Nada. E ainda assim serei esquecido. Até minha filha tem vergonha de mim. A vida acabou. Para sempre. Terei acertado? Feito o suficiente? O que mais poderia ser feito? Parar? Continuar? Parece que qualquer decisão que eu tome agora será entre perder ou perder. Quem poderá me dar essas respostas? Ninguém. O único deus que eu conheço é o Thor e ele não responde meus telefonemas. A vida acabou e não há respostas. O engraçado é que eu passei a vida toda jogando xadrez contra a morte, pulando de casa em casa – ou de prédio em prédio, no meu caso – para escapar do seu xeque. Mas ela vai ganhar, cedo ou tarde. Nenhuma piada adiantará; não poderei mais enganá-la. A única vilã que eu não poderei vencer. No final, sou mesmo apenas um inseto velho, empoeirado, preso numa teia sem saída. Ser derrotado com tanta ironia – justamente eu?"

"O fim será assim? Solitário, pobre, sórdido, embrutecido e curto?"
"Como a vida. Mas talvez eu encaixe alguma frase mais otimista da parte de Harry. Mas, como eu disse, ele não é contraponto a Peter. Não decidi isso ainda. A última cena, todavia, eu já a tenho: Peter, do topo de um prédio, observa o pôr do sol. O ocaso é, afinal, o fio condutor da minha história sobre o Homem-Aranha".

"Como nas antigas revistas, em que ele chegava em casa pela manhã e, antes de entrar no seu apartamento pela clarabóia, observava o nascer do sol? Com a máscara projetada no céu?"

"Exato, mas o oposto. Não há mais um futuro brilhante e esperançoso para Peter. Não haverá continuação na próxima edição. Desta vez, é o fim mesmo".

"Mr. Allen... como posso dizer? O senhor não teme que, dessa forma, as pessoas continuem confundindo você com seus personagens?".

"Chicago, as pessoas fizeram isso a vida inteira. Elas nunca me entenderam. Suponho que jamais entenderão. Da minha parte, não me incomodo mais com isso. Só sinto que, se tenho uma boa história para contar, eu devo contá-la".

O trem finalmente chegou a Praga. Woody Allen me deixou o endereço do hotel em que ficaria, para que pudéssemos continuar a suposta entrevista. Após visitar alguns castelos, fui me reencontrar com ele, conforme combinamos, mas ele não estava no hotel que me dissera. Woody Allen mentiu para mim! Sobre o que mais ele teria mentido? Só o tempo irá dizer.